Ну девченки совсем парня в краску вогнали,он наверное заикался... 
Добавлено (15.02.2007, 15:18)
---------------------------------------------
Лучше анегдот расскажу...
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Родители уехали на дачу...
Через недельку возвращаются. Видя разграффиченную в хлам входную дверь, понимают, что от их родного гнездышка мало, что осталось. Заходят в квартиру... Там есессно ваще абзац. Среди пустых бутылок от выпивки всех видов, оберток от непонятно чего ваще, раскиданного по всей квартире контингента непонятного происхождения... Находят... Свою любимую единственную доченьку, плохо реагирующую на внешние раздражители...
- Машенька... Машенька!!! - пытается воззвать к чаду мамочка, попутно осматривая помещение, ранее бывшее приличной квартирой. - А где же рояль???
Машенька, с трудом приоткрывая один глаз, смачно отрыгиваясь, выдает...
- Паааслушть даала...
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не не мешают учёные из
Гарвардского университета.
Скоро на ТНТ!
Реалити-щоу 'Могила':
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она
только одному.
Кому? Решат телезрители!
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью пассажир-машинист ).
женьщина: Товарищь машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!!
машинист: Щас все на*** брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на*** брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон уссался со смеху.
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
Ребенку было около трех лет. Ехали в автобусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь подарила ему яблоко. Он взял, и стоит молчит.
Я говорю ему, мол, а что сказать-то нужно?
Мелкий поворачивается к тете и говорит:"Мытое?"
Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
для меня нет времени....
флудерша...короче ты меня поняла 
Что ни сообщение так всю страницу занимает,хочешь чтобы все в чтении упражнялись? 
